Forum-64

Ein Ehepaar bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen
per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier
bereits eingelebt und sehe, dass für Deine
Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe,
Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine tolle Blondine, die etwas weiter hinten steht, winkt ihm freundlich zu und lächelt ihn an. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt.
Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen.
Er fragt sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Der Mann erinnert sich zurück an das einzige mal, als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Achmed the dead terrorist

Quoted from "Bagitman"

"Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Danke für diesen Witz. Kösterbar und wunderlich. -

Zwei Männer treffen sich. Sagt der eine: "Du siehst aber nicht gut aus." - "Ach weißt Du, mein jüngster Sohn zahnt gerade, meine Schwiegermutter ist seit drei Wochen zu Besuch, und jetzt will meine Frau auch noch ein Buch schreiben." Da runzelt der andere die Stirn: "Ja, wäre es denn nicht einfacher, wenn sie eins kaufen würde?"




Gruß

Quoted from "luigi"

Nachdem ich jetzt hier mehrfach herzhaft lachen durfte, will ich auch was beisteuern



Superman fliegt Patroullie über der Stadt, als er plötzlich auf dem Flachdach eines Wolkenkratzers eine wunderschöne Frau sieht, die sich dort mit gespreizten Beinen splitterfasernackt zu sonnen scheint. Er wird sofort spitz wie Nachbars Lumpi, fliegt wie ein Blitz in Richtung Dach, nagelt die Dame im Bruchteil einer Sekunde durch und verschwindet wieder. Die Frau sagt verwirrt "Was war das denn gerade?". "Keine Ahnung", sagt Der Unsichtbare, "aber mein Arsch brennt wie Feuer!"

Gibs zu. Den hast du von Hollow Man.

Los gehts:

Wann besteht bei einem Atari ST keine Absturzgefahr?

Während eines Stromausfalls.



Wie erkennt man eine typische ST-Farbgrafik?

Am Filzstift auf dem Monitor.


Was ist klein, schwarz und ruckelt im Sekundentakt?

Der Mauszeiger von GEM.


Was ist die einzig gueltige Entschuldigung fuer ST-Freaks?

Ich wußte noch nichts vom Amiga, als ich den ST kaufte!



OK jetzt so weiter


Woran erkennt man einen Amigabesitzer ?

An den roten Augen !


Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek und einem Amiga-Haendler ?

Beim Amiga-Haendler darf man kostenlos ballern.


Warum hat der Amiga Custom-Chips ?

Damit auch dumme Programmierer zu Potte kommen !



Was machen Amigabesitzer bei Langeweile ?

Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !



Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft ?

Da passen die PC-Karten so leicht rein !


Warum haben viele Amigabesitzer Rueckenbeschwerden ?

Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.

Quoted from "$master64$"

hab c64 128 amiga und st am laufen

Habe auch einige Ataris. Habe aber bei einem vergessen, wie man die externe Festplatte wieder in Gang kriegt. Da müssesn irgendwelche Dateien im Rootverzeichnis abgelegt werden. Vielleicht kannst Du mir ja mal einen Tipp geben. Aber nicht jetzt. Später mal.

Und hier wieder ON-T:
Ein Mann geht durch Köln und sieht einen Neger einsam und allein auf dem Bürgersteig stehen. Er schlendert auf ihn zu und zeigt mit dem Finger auf ihn: "Du schwarz". Der Neger: "Ich weiß".


Gruß

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.

"Papi, was ist ein Freudenhaus?"

"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."

Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."

"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.

Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"

Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."

Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"

Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."

Der perfekte Tag für einen Mann:

06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großr befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Schalke schlägt Dortmund 11:0 und FC Bayern München steigt in die 2. Liga ab - oder für uns Ösis: Austria Wien schlägt Rapid 11:0 und Rapid steigt deshalb in die zweite Liga ab.
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Ruft ein Mann bei der Polizei an und meldet entsetzt: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!!!"
Der Polizist meint nur "Das muss doch wohl auch so sein" und legt auf.
Nach 5 Minuten ruft der Chinese wieder an...

Erster Schultag.

Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop steht. Sie fragt wer noch gerne Hip Hop hört. Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich keinen Hip Hop mag." sagt sie.
"Und welche Musik magst du?"
"Techno."
"Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Techno?"
"Nun ja, mein Papa ist DJ, meine Mama ist DJane und beide haben sich im U60311 kennengelernt. Ich bin auf der Nature One gezeugt worden und somit hör ich eben auchTechno."

Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"

"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören...

dunkelschwarzer Humor...

Warum sollten nackte Fallschirmspringerinnen besser ein Tampon tragen?

Damit es nicht so pfeift.

Quoted from "lxxt"

Wer heute schlechte Laune hat sollte sich diesen Hotelbericht mal reinziehen dann wird ihm die schlechte Laune aber ganz schnell vergehen

http://www.dooyoo.de/hotels-national/der-quellenhof/118494/

Link geht bei mir nicht, kommt nen 403 Error Forbidden

Macht nix, da hast nix verpasst. Wer beruflich oft in Hotels war, für den ist das absolut nicht witzig.

OJ:
Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an:
"Ich habe eine Maus im Zimmer!"
"Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!"