Forum64

Ich bin zwar selber Beamte, trotzdem kann ich über Beamtenwitze lachen:

Und dann war da noch der junge Beamtenanwärter, der am Ersten des Monats erstaunt fragte: "Was, Geld bekomme ich auch noch dafür?"

Fragt ein Passant vor dem Rathaus den Bürgermeister: "Sagen Sie mal, wieviel Leute arbeiten denn da drin eigentlich?" Antwort: "Nun, maximal die Hälfte!"

Im Büro fragt ein Beamter den anderen: "Sag mal, hast Du meinen Bleistift gesehen?" Antwort: "Na sicher. Der steckt hinter Deinem Ohr!"
Darauf der erste: "Also Kollege, mach´s doch nicht so schwierig. Hinter dem rechten oder dem linken?"

Warnstreik bei allen Behörden: Die Beamten legen allesamt ihre Zeitung für eine Stunde nieder!

Beamte sind unbestechlich, sie dürfen nicht einmal Vernunft annehmen!

Drei in einem Büro und einer arbeitet ? Zwei Beamte und ein Ventilator!

Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedesmal neu anlernen muß ...

Personalchef: "So, so, Sie wollen also eine Stelle bei uns in der Verwaltung. Was können Sie denn?"
Bewerber: "Nichts!"
Personalchef: "Tut mir leid, die Führungspositionen sind schon alle besetzt."

"Stellen Sie sich vor, ", sagt der Finanzbeamte, "als Kind wollte ich immer Räuber werden!" "Sie Glücklicher! Die wenigsten Menschen können sich ihren Kindertraum erfüllen!"

Vorstellungsgespräch beim Arbeitsamt: "An welche Position haben Sie denn gedacht?" "Beamteter Staatssekretär!" "Sind Sie verrückt?" "Nein, ist das dafür Bedingung?"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Jeans und einer Behörde?
Anwort: Bei der Jeans sitzen die Nieten außen!

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten ? Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Ich habe nichts gegen Beamte - sie tun ja nichts!

Treffen sich zwei Beamte auf Arbeit im Flur.
"Kannst du auch nicht schlafen?"

OT: War auch mal Beamter, eine beliebte Phrase, um ein Telefonat zu beenden war (echt jetzt):
"Dann leg dich mal wieder hin!"

OJ#1: Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

OJ#2: An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

"Was machst du so am Wochenende?"
"Ich lass mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Sowas ähnliches. Ich mach eine Bergtour mit der Schwiegermutter"

Quoted from "Hessi"

“Was kostet ein Bier?”
“3000 Yen.”

Na, solange es nicht 30 Yuan sind, wäre das doch kein Problem...

Obli:

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"

Weiss auch nicht, was den gestochen hat....

Obli:
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs?
Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!

Unterhalten sich zwei Männer:" Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" - "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." - Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Ein Westdeutscher will mit seinem Papagei in die DDR fahren. Der Papagei hat nur eine dumme Angewohnheit. Er schreit immer "Scheiß DDR, Scheiß DDR". Der Mann beschließt den Vogel zu Hause zu lassen und schmeißt ihn für 2 Wochen in die Tiefkühltruhe.
Nach 2 Wochen kommt der Mann nach Hause zurück und taut den Vogel auf. Dann sagt er zum Vogel: "Bitte sag doch was, kannst auch wieder 'Scheiß DDR' sagen."
Darauf antwortet der Papagei: "Bin doch nicht blöd, dann komm ich wieder 2 Wochen nach Sibirien."


Honecker will Urlaub machen und fragt Helmut Schmidt, ob der ihn nicht solange vertreten kann. Schmidt ist einverstanden und fragt Honecker, ob es Probleme gäbe, die er in dieser Zeit vielleicht lösen könnte. Honecker nennt drei. Erstens das Versorgungsproblem, zweitens das Wohnungsproblem und drittens meint Honecker:
"Es gehen mir immer noch zu viele SED-Genossen in die Kirche."
Honecker fährt in Urlaub und Schmidt macht sich an die Lösung der Probleme.
Nach drei Wochen kehrt Honecker zurück und fragt Schmidt:
"Hast Du meine Probleme lösen können?"
Schmidt antwortet: "Das war ganz leicht. Versorgungsproblem gelöst - Ostgrenze geschlossen. Wohnungsproblem gelöst - Westgrenze geöffnet."
"Und das Kirchenproblem?" fragt Honecker erstaunt.
"Das war das Leichteste. Ich habe in allen Kirchen dein Bild aufhängen lassen, seitdem lässt sich da keiner mehr sehen."

Honecker läuft in Berlin über den Alex und sieht an einem Geschäft eine lange Schlange von Menschen stehen,er überlegt nicht lange und stellt sich hinten an.
Der vor Honecker stehende dreht sich um,erkennt Honi und geht weg,das geht immer weiter so bis bloß noch ein paar Leute vor Honi stehen.
Da fragt Honi einen der letzten vor ihm stehenden was es den eigentlich in den Geschäft gebe,
der Gefragte antwortet: es gibt hier Ausreiseanträge,aber wenn Du auch einen haben willst,dann können wir ja hierbleiben.

DDR, kurz vor der Wende. Erich ist im Urlaub - alleine - und kommt im Zug zurück. Er steigt aus dem Zug aus und wundert sich: Alles taghell erleuchtet, in jedem Geschäft brennt jede Lampe, aber kein Mensch zu sehen.
Er geht zu Fuss nach Hause: Überall das gleiche Bild. In jedem Haus brennt jede einzelne Lampe, aber nicht ein Mensch zu sehen.
Er kommt zuhause an: Auch dort brennen alle Lichter, aber niemand da. Er kommt in sein Arbeitszimmer und findet dort auf dem Schreibtisch einen Zettel. Darauf steht: "Erich, Du bist der letzte. Machs Licht aus."