Forum64

Quoted from "DangerFreak"

Quoted from "for(;"

Denkt der Deutsche: "Geil... im nächsten Tunnel knalle ich dem Holländer noch eine!"

Endgeil!

Da muss man aber schon sehr nah an der holländischen Grenze wohnen, um darüber lachen zu können. Sind das wirklich so schlimme Buben? Ich find' die ganz niedlich.

Egal:

Ein Stotterer mit offenem Hosenlatz sitzt im Zugabteil einer vornehmen Dame gegenüber und liest SPORT-BILD. Weil er Langweile hat und die Dame gut aussieht, reißt er aus seiner Zeitung einen kleinen Fetzen ab und rollt ihn heimlich zwischen den Fingern zu einem Kügelchen, das er in einem unbemerkten Moment der Dame vorne ins Decolleté wirft. Die Dame zuckt kurz zusammen, als das Kügelchen in ihren BH runterrollt. Der Stotterer: "T-T-T-T-T-T-T-Tor". Die Dame schaut demonstrativ aus dem Fenster. Der Mann formt langsam das nächste Kügelchen und trifft kurze Zeit später wieder genau ins Decoltée: "T-T-T-T-T-T-Tor" - Die Dame wird unruhig. Alle Umsitzenden schauen weg. Da zwirbelt der Stotterer schon das nächste Kügelchen und trifft wieder genau rein. "T-T-T-T-T-T-Tor" jubelt er. Die Frau verzieht vor Hass kurz das Gesicht. In ihrer rechten Hand rollt sie unbemerkt ihre Fahrkarte zu einem strammen Kügelchen zusammen, wirft es direkt in seinen offenen Hosenschlitz und ruft voller Ironie: "Tor!" - Dem Stotterer läuft der Sabber aus dem Mund: "Neeee, L-L-L-L-L-L-Latte !!!".

Quoted from "jomodore"

Dennoch Danke für den Tomaten Witz. Hatte ihn schon vergessen gehabt.

Aber das war doch der erste Witz aus dem Running Gag der Fox Force Five...

Zwei Mülleimer:

"Du stinkst!"

"Klappe!!"

Gesehen vor einem LIDL in Bad Sobernheim:



Man sollte sich auch als Auszubildender nicht alles gefallen lassen....

2 Hunde mit ihren Frauchen im Wartezimmer beim Tierarzt. Ein Dackel und eine Dänische Dogge.
Fragt die Dogge: "Na, was los? Warum bist Du hier?"
Der Dackel: "Ach, ich konnte es einfach nicht lassen...immer, wenn ich geil war, habe ich Frauchens Bein gerammelt. Tja, und nu kommen die Eier ab...und warum bist Du hier?"
Dogge: "Och, als Frauchen gestern nackt im Garten am Blumenbeet zugange war, konnte ich nicht anders...hin, mit den Pfoten umgehauen und rauf da!"
Dackel: "Und, auch Eier ab?"
Dogge: "Nee, Krallen schneiden."

Während eines One-Night-Stands sagt sie zu ihm: "Hast Du ein Noppenkondom an?" Er antwortet: "Nein, ich habe überhaupt kein Kondom an." Sie meint nachdenklich: "Komisch, es fühlt sich aber genauso an wie ein Noppenkondom." Darauf er: "Nein, nein, ich habe bloß eine Gänsehaut, weil Du so hässlich bist..."
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Ein Verletzter liegt im Notarztwagen. Der Patient: "Wohin fahren wir denn? Antwortet der Notarzt:
"Ins Leichenschauhaus." Der besorgte Patient: "Aber warum, ich bin doch gar nicht tot?" Der Arzt:
"Wir sind ja auch noch nicht da!"
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Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Währenddessen murmelt er vor sich hin: “Scheiß Audi-Fahrer! Scheiß Audi-Fahrer!”.
Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen Tisch.
Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. “1 Schnitzel und 1 Bier. Scheiß Audi-Fahrer!” *spuck*.
Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während der Mann wartet, sagt er immer wieder “Scheiß Audi-Fahrer!”
und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon unruhig.
Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann spricht: “Also bitte, unterlassen sie das “Scheiß Audi-Fahrer!” und das Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!”
“Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!” *spuck* *spuck*
Der Wirt fragt: “Was ist ihr Problem!?”
Der Mann: “Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-Audi-Fahrer!” *spuck*
“Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!” *spuck*.
“In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!”
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Der Handwerksmeister zu seinem Lehrling: "He Lehrling, komm her, jetzt kannst Du mal was lernen!"
"Au fein."
"Sicher interessiert es Dich brennend wie ich als alter Handwerker es schaffe, einen Nagen einzuschlagen, ohne mir auf den Daumen zu hauen."
"Ja, wie geht das?"
"Du hältst den Nagel fest."

Chef zum Arbeiter: "Sorgen sie dafür, daß keiner unter dem Kran rumsteht, der Aufenthalt unter schwebenden Lasten ist verboten!"
"geht klar Chef".
kurze Zeit später
"Chef?"
"Ja?"
"Ist der Aufenthalt unter runtergefallenen Lasten auch verboten?"

"Das ist mein Wetterfrosch"
"Ja? Was sagt der denn so übers Wetter?"
"Mal sehen... Frosch ist nass... Es Regnet."

Warum müssen bei Schiffsunglücken immer die Frauen und Kinder zuerst von Bord?
Dann sind alle Haie satt, wenn der Kapitän von Bord muss...

Kommt einer in eine Kneipe: "Guten Tag, ich bin die schnorro-Stiftung, und bitte um eine Spende für die Witwen und Waisen:"
"Eine Spende?"
"Naja, ein Bierchen vielleicht."
"Für die Witwen?"
"Äh... in dem Fall handelt es sich eher um eine arme Waise."
"Gut ich will mal nicht so sein"
"Na dann Prost, auf meine Eltern, Gott habe sie seelig"

Der Tipp für den Strandurlaub:
Immer wieder kommt es vor, daß jemand beim Baden auf einen Seeigel tritt. So etwas sollte man keinesfalls auf die leichte Schulter nehmen. Da Seeigel sich so gut wie nie waschen, besteht nämlich die Gefahr einer Blutvergiftung. Deshalb denken sie bitte immer daran: Seeigel erst desinfizieren, dann drauftreten!

Zollbeamter zum Urlauber: "Halt Zollkontrolle, haben Sie Alkohol, Zigaretten oder Kaffee dabei?"
"Nein nur Drogen, Waffen und Staatsgeheimnisse."
"In Ordnung, gehen Sie weiter."
Meint der zweite Zollbeamte: "Wie, Du lässt den einfach so laufen?"
"Äh, ja warum nicht?"
"Und was ist, wenn der unter seinen Staatsgeheimnissen doch irgendwelchen Schnaps versteckt hatte?"

Wirt zum reichlich betrunkenen Gast: "Jetzt ist aber endgültig Schluß, gröl hier nicht immer rum!"
"Wieso, was soll ich denn sonst gröhlen, wenn ich einen Rum will?"

Polizist zum Punk: "So das gibt jetzt einen saftigen Strafzettel!"
"Wieso? Ich habe doch nur in der Nase gebohrt. Darf man denn nichtmal mehr in der Nase bohren?"
"Doch.... aber nicht in meiner!"

Ein Polizist verfolgt einen Verbrecher:
"Stehenbleiben Polizei, .... Halt bleiben Sie stehen .... letzte Warnung ... Stehenbleiben, oder ich hole meine Dienstwaffe von Zuhause!"

Bin ich hier richtig bei der Mobbing Beratungsstelle?
Ja, was kann ich für Sie tun?
Ach wissen sie ich habe da ein paar Kollegen, mit denen ich mich nicht verstehe. Wie kann man die denn mal am besten mobben?

Chef zur Sekretärin: "Fräulein Schröder, kommen Sie doch bitte mal."
"Was gibts Chef?"
"ihr Brief ist ja voller Tippfehler!"
"Ich kann wirklich nichts dafür Chef. Das kleine 'e' wechselt ständig seinen Platz auf der Tastatur, das Komma bummelt Überstunden ab, und das kleine 't' muß sich schonen, weil es Kreuzschmerzen hat."
"So eine schlechte Ausrede habe ich ja noch nie gehört!"
"Naja, um ehrlich zu sein... ich glaube auch, daß sich das kleine 't' nur vor der Arbeit drücken will."

"Wann kommt denn nun endlich Hilfe? Es interessiert wohl keinen, daß ich in die Fischstäbchenpresse gefallen bin!"
"Immer mit der Ruhe"
"Was heißt hier Ruhe? Ich bin halb paniert!"
"Ich hab doch schon gesagt, daß ich den Notarzt benachrichtigt habe."
"Das war vor Stunden!"
"hör auf zu meckern, Kannst von Glück reden, daß ich zufällig eine Postkarte dabeihatte."

"Wirt noch ein Gin!"
"Gin ist alle!"
"Dann einen doppelten!"
"Doppelter Gin ist auch alle."
"Oh Mann, das Leben hat keinen Gin mehr."

Auf dem Arbeitsamt:
"Na wollen wir mal sehen, ob wir sie vermitteln können. Was sind sie denn von Beruf?"
"ich b- b- bin Na- Na- Na- Na- Nachrichten Sp- Sp- Sp- Sprecher..."

Beim Familientreffen:
"Darf ich vorstellen? meine Mutter, mein Vater, mein Bruder, meine Schwester."
"Und er ist der Dicke da hinten?"
"Das ist ein Vetter."
"na gut, wenn Du meinst, wer ist der Fette dahinten?"

Der Mann will am Abend mit zwei Koffern das Haus verlassen.
"Du gehst nochmal weg?"
"Nur kurz Zigaretten holen."
"Erzähl mir nichts! Da ist doch was im Busch, Du hast sämtliche Konten leergeräumt!"
"Kleingeld für den Automaten."
"Und was ist mit den beiden Koffern?"
"Da tue ich die Zigaretten rein."
"Zwei Koffer voll Zigaretten willst Du holen? Du hast doch sonst nie geraucht."
"Eben, vierzig Jahre nicht geraucht, da hat man was nachzuholen."

Männer können doch besser argumentieren als Frauen!

Problemstellung: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus....
wem gehört die Coke..... ....
dem Getränkeautomaten oder mir?"

In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniform den Gang entlang. Beide tragen dunkle Brillen.
Einer der beiden führt einen Hund an der Leine, der andere ertastet sich seinen Weg mit einem weißen Stock.
Durch die Maschine geht ein Raunen, aber die zwei Männer gelangen ins Cockpit, schließen die Tür hinter sich und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, warten auf irgendein Zeichen, dass man sich einen schlechten Scherz mit ihnen erlaubt.
Aber die Maschine rollt an, rauscht schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen können am Ende
der Piste schon das Meer erkennen.
Als absehbar wird, dass die Maschine unmöglich rechtzeitig abheben und garantiert ins Wasser rasen wird, bricht in der Kabine
panisches Geschrei aus.
Aber genau in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Dir ist schon klar, Bob: Eines Tages werden die Leute zu spät brüllen,
und dann werden wir alle sterben."
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Ein Einbrecher steigt nachts durch das Wohnzimmerfenster in ein großes altes Haus und macht sich auf die Suche nach Wertgegenständen.
Plötzlich hört er aus dem Hintergrund eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und JESUS sieht dich auch!"
Erschrocken dreht er sich um, kann aber nichts erkennen.
"Da muss mir wohl die Aufregung einen Streich gespielt haben", denkt er sich und macht sich im trüben Schein seiner Taschenlampe wieder an die Arbeit.
Und erneut erklingt die Stimme: "Ich kann dich sehen, und JESUS sieht dich auch!"
Wieder erschrickt der Einbrecher, kann aber erneut nichts Verdächtiges sehen.
"Blöde Einbildung" redet er sich ein und sucht weiter nach lohnenswertem Diesbesgut.
Und auch diesmal erklingt die Stimme: "Ich kann dich sehen, und JESUS sieht dich auch!"
Zu Tode erschrocken, macht er sich nun auf die Suche nach der Quelle der Stimme.
Auf einmal sieht er ganz hinten in einer Ecke einen alten Papagei auf einer Stange sitzen, der unvermittelt "Ich kann dich sehen, und JESUS sieht dich auch!" krächzt.
Sichtlich erleichtert und beruhigt geht der Ganove zu dem Papagei: "Na sieh sich das mal einer an! Wer bist du denn?"
"Ich? Ich bin der Karl-Eduard"
"Karl-Eduard? Das ist aber ein dämlicher Name für einen Papagei!"
"Na und" krächzt es zurück, "lange nicht so dämlich wie "JESUS" für einen Rottweiler!"
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"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

Nothing more loose here?

Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du die Brüste auf dem Rücken?"
"Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von
jemandem, dem der Pimmel im Gesicht hängt..."
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Chef von McDonalds zum Papst: "Ich gebe Ihrer Kirche 500 Millionen Dollar wenn Sie dafür sorgen dass es im Vater Unser für ein Jahr heisst - unseren täglich Big Mac gib uns heute".
Sagt der Papst: "Tut mir leid, das kann ich nicht machen".
Darauf der Chef von Mc Donalds. "OK, ich biete Ihnen eine Milliarde, aber mehr geht nicht".
Der Papst geht also zu seinen Kardinälen und sagt: " Leute, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die gute - wir bekommen eine Milliarde Dollar von McDonalds".
Fragt einer der Kardinäle: "und was ist die Schlechte?"
Sagt der Papst: "Unser Deal mit Burger King ist geplatzt".
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A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of
the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time."
"You foul mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this
country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm
just tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'.
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Ein Raumausstatter legt bei einem Kunden einen Teppich im Kinderzimmer. Alles ist fertig und sieht gut aus. Da entdeckt er eine Beule im Teppich, mitten im Raum. Erst geht er her und versucht die Beule wegzudrücken. Als das nicht hilft, holt er einen großen Holzhammer und dremmelt so lange auf der Beule rum, bis nichts mehr davon zu sehen ist...
...er steht wieder auf, betrachtet gerade zufrieden sein Werk, als die Dame des Hauses zu ihm ins Zimmer kommt und fragt: "Haben sie vielleicht unseren Hamster gesehen?"

Tinnes und Scheel treffen sich. Sagt der eine: "Na, wie wadet denn uff'em fernen Mond?" - "Och, janz scheen, nur dass de Frauen de Brust uff'em Rücken haben." - "Oh, dat is aber unanjenehm!" - "Nö, danz mal mit!"

Quoted from "Hessi"

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda...

Hehe!

Quoted from "Hessi"

aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.

Der müsste bei jedem Management-Seminar Pflichtlektüre sein.

Aber jetzt:

"Was macht ein Beamter, wenn er morgens ins Büro kommt als erstes? Er trinkt einen Schluck aus dem Flachmann. Damit wenigstens der Magen was zu Schaffen hat."

(Jürgen von der Lippe)

Gruß