Forum64

Eine Nonne sitzt im Bus. Nach etwa 20 Minuten steigt ein Penner ein, setzt sich neben sie und fragt: "Ey, willst du mit mir bumsen?" Die Nonne antwortet: "Nein, ich bin im Auftrag des Herrn und darf keinen Sex haben." Der Penner jedoch gibt nicht auf. Nach 10 Minuten fragt er wieder: "Willst du wirklich nicht mit mir bumsen?" Und wieder antwortet die Nonne: "Nein, ich bin im Auftrag des Herrn und darf keinen Sex haben." Als der Penner aussteigen will, hält ihn der Busfahrer am Arm fest und sagt: "Ich gebe dir nen Tipp. Pass auf, jeden Abend um 20.00 Uhr geht die Nonne auf dem Friedhof beten." Der Penner bedankt sich und verschwindet hinter der nächsten Ecke. Am Abend dann pünktlich um 20.00 Uhr erscheint die Nonne am Friedhof und betet. Auf einmal springt der Penner im Jesuskostüm aus einem Busch und sagt: "Ich bin Jesus und werde dich jetzt von hinten nehmen." Die Nonne antwortet: "Oh Ja! Für dich tue ich alles, Jesus." Nach zwei Stunden reißt sich der Penner die Kleider vom Leib und ruft: "Haha verarscht, ich bin der Penner!" Daraufhin zieht sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft: "Haha verarscht, ich bin der Busfahrer!"


Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt: "Jetzt fress' ich dich!" Rotkäppchen mit zitternden Knien: "Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll' mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss." "Na gut, aber danach fress' ich dich!" Rotkäppchen ganz schüchtern: "Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und fickt sie. Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiter spaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an: "Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"


Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen. Er nimmt also das Erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann, aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn, wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tua lles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß, es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil rauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab gesgat, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"

Hier mal ein echter Retro-Flachwitz:

Eine Nonne steht am Strassenrand und will per Anhalter fahren. Doch keiner hält an. Nach gut 2 Stunden hält auf einmal ein Manta, und der Fahrer sagt:"Steigen Sie ein, ich nehme Sie mit!"
Die Nonne darauf: "Oh, das ist aber nett von ihnen. Ich stehe hier schon 2 Stunden, und Sie sind der erste, der anhält!"

Darauf der Mantafahrer: "Kein Problem,
.
.
.
.
.
....Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine
Geliebte chatten
über ihre Beziehungen und beschließen, ihre
Männer zum
Staunen zu bringen.
In dieser Nacht wollen alle drei S/M-mäßig
Ledermieder,
Stöckelschuhe und
eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in
Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich
liebe Dich... wir machen jedeNacht lang
Liebe."

Die Geliebte schreibt:
Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine
Maske
über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt
er kein
Wort. Wir hatten nur wilden Sex
die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt:
In der letzten Nacht schickte ich die Kinder
zu meiner
Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe,
eine Maske
über den Augen und
einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur
Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und
liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich
plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer
Pfanne eine über die Birne.

"Was war denn das nun wieder?"
fragt er, während er sich über den Kopf
reibt. "Das war wegen des Papierfetzens
in deiner
Hosentasche mit dem Namen Marylou
darauf" antwortet sie. "Aber mein
lieber Schatz!" sagt er mit weicher
Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit
Bob
und Peter zum Trabrennen, und Marylou war
der
Name des Pferdes, auf das wir gewettet
haben."

Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich
ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da
und
liest seine Zeitung, als seine Frau sich
wieder hinter ihn stellt und ihm einen
fürchterlichen Schlag über die Birne gibt
mit
einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann
landet mit dem Kopf in den Cornflakes und
bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach
einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit
ernsthaften Kopfschmerzen. Blut läuft ihm
über den Mund. "Was hatte das denn nun
wieder für einen Zweck?", fragt er,
während er versucht einigermaßen stabil auf
seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN"

Die Kinder müssen in der Schule einen Reim erfinden.

Nach ein paar Kindern kommt Fritz dran:

Fritz: "Im Pool da steht Frau Hotz, dass Wasser geht ihr bis zum Knie"

Lehrerin: Aber Fritz, das reimt sich doch gar nicht ?"

Fritz: "dann muss man eben noch Wasser in den Pool lassen !"

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:
"Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:
"Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und
der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Quoted from "Brainstorm"

"Nein Jungfrau Maria, das ist nicht schlimm, aber ruf morgen Abend wieder an."
Am dritten Abend ruft sie an: "Hallo hier ist die Maria, ist das schlimm?"

Quoted from "Hessi"

"Vadder! Da! Vadder! Da! Da! Fiechse! Fiechse!"
Darauf der Vater:
"Ja, Sohn, abe nu, wennste de Muddi nüschts sachst!"

Sauber!

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Das Telefon klingelt. Klein Fritzchen hebt ab. "Du, Fritzchen, is' die Mutti da?" - "Ja." - "Wo isse denn?" - "Im Schlafzimmer." - "Isse alleine?" - "Nein, da ist noch einer bei ihr." - "Fritzchen, jetzt hör' mir mal genau zu! Du gehst jetzt in den Keller und holst meine Jagdflinte und zwei Schrotpatronen!" - "Is' gut, Papa." Nach 3 Minunten kommt er zurück ans Telefon: "Hab' ich jetzt, Papa." - "So, und jetzt steckst Du die Patronen ins Doppelrohr, machst die Tür vom Schlafzimmer auf und drückst zweimal ab. Klar?" - "Ja, Papa." - Der Junge legt den Hörer auf, geht zum Schalfzimmer, öffnet die Tür, drückt zweimal ab. Dann geht es ans Telefon zurück: "Hab' ich gemacht, Papa." - "Gut, Fritzchen. Und jetzt gehst Du ins Schlafzimmer und schmeißt die Leichen einfach aus dem Fenster in den Fluss." - "Ja, Papa." Fritzchen geht los, kommt nach 1 Minute zurück und nimmt den Hörer: "Du, Papa, hinterm Haus ist gar kein Fluss." - Der Anrufer räuspert sich: "Oh, äh, ..... da muss ich mich verwählt haben."

Ein weißer und ein Schwarzer sitzen im FKK-Bad am Beckenrand, und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen. Nach einiger Zeit meint der Weiße: "Wich spür es genau an der Spitze, das Wasser hat 28°C"
"Ja, hast recht" sagt der Schwarze "und es ist 2,50m tief".

Einen Mann erscheint eine Fee, und sagt, Du hast einen Wunsch bei mir frei, aber wähle weise.
"Gut" sagt der, "dann wil ich, daß meine Frau doppelt so liebevoll, doppelt so hübsch, und doppelt so sexy ist wie bisher".
"Geht in ordnung" sagt die Fee, und schnipst mit den Fingern. Und schon ist die Feem verschwunden.
Kurz darauf fliegt die Tür mit einen Knall auf, und eine alte Frau mit Warzen im Gesicht kommt rein, Sie schreit sofort los: "Hey Alter, schau daß Du zum Fressen kommst!!!!".
Der Mann leht sich auf seinem Stuhl zurück, uns sefzt: "Es hat funktioniert...."

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen viel zusammen und ich weiss, er
ist die Liebe meines Lebens!
Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
Dabei legte er seine Hand auf meinen
Schenkel
und fasste mir schließlich zwischen die
Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte dort einen flaschenähnlichen
Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund heimlich trinkt?



Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so doof bist. Wir gehen mal davon
aus, dass du in einem Schaltjahr geboren
bist
und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses Fläschlein spürst, schüttel' es 5
Minuten und trinke es einfach aus!

Dein Dr. Sommer Team

Sexualkunde. Der Lehrer fragt: "Wieviel Stellungen kennt ihr?"
Ein Ruf aus der letzten Reihe: "99!"
Der Lehrer ignoriert den Zwischenruf und wendet sich an ein Mädel in der ersten Reihe:
"Wieviel Stellungen kennst du denn?"
Das Mädel: "Eine."
Lehrer: "Aha. Und welche ist das?"
Das Mädel: "Die Missionarsstellung."
Aus der letzten Reihe: "100!"
--
Und bei dem hier hab ich mich grad fast bepxxxt:

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischoff
--
Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."
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Ein Ehepaar hat Probleme dabei, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist spricht kein Deutsch, gibt ihnen aber durch eindeutige Gesten zu verstehen, dass sie sich an die Arbeit machen sollen.Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der läuft um das Paar herum, um die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: „Stop!“Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament Trytheotherhole fragt. „Wie bitte?“, sagt die Apothekerin.„Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht“, meint der Mann.„Zeigen Sie mal her“, sagt die Apothekerin. „Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: ,Try the other hole‘.“

Ein Deutscher, ein Holländer, eine Nonne und eine Blondine sitzen gemeinsam im Zug in einem Abteil.
Als der Zug durch einen Tunnel fährt, wird es stockdunkel und im Abteil ist eine schallende Backpfeife zu vernehmen.
Wieder am Tageslicht reibt sich der Holländer die schmerzende Backe.

Da denkt die Blondine: "Die Sau! Wollte mich unbemerkt begrabschen, hat die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert!"

Denkt die Nonne: "Herr im Himmel... der hat bestimmt die Blondine begrabscht und die hat ihm eine gescheuert!"

Denkt der Holländer: "Na toll, da hat der Deutsche die Blondine begrabscht, die wollte ihm eine scheuern und hat statt dessen mich getroffen!"

Denkt der Deutsche: "Geil... im nächsten Tunnel knalle ich dem Holländer noch eine!"

Zwei Milchflaschen stehen vor der Türe.

Sagt die eine zur anderen: "Hey du!"
Sagt die andere: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"