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Quoted from "schlonkel"

Ein Mathematiker möchte ein Bild aufhängen. Er holt sich einen Hammer und einen Nagel. Er nimmt den Hammer und will den Nagel in die Wand schlagen. Plötzlich stutzt er. Irgendetwas stimmt nicht. Nach kurzer Überlegung wird es ihm klar: Der Kopf des Nagels zeigt zur Wand, die Spitze auf ihn. Was tut er?

Na ganz einfach, seine Erkenntnis:
"Das ist der Nagel für die gegenüberliegende Wand."


Zwei Mathematiker stehen vor einem leeren Hörsaal. Sie sehen einen Studenten reingehen und nach einigen Minuten zwei Studenten rauskommen. Da schließt der eine messerscharf: "Wenn jetzt noch einer reingeht, ist der Saal leer."

und noch einer ... Tätä, Dädä, dädä:

Die mathematischen Funktionen geben eine riesen Party. Cosinus und Sinus hotten so richtig auf der Tanzfläche ab und haben Spaß ohne Ende. Nur die e-Funkion steht traurig in einer Ecke. Also gehen die beiden ganz lässig rüber und fragen: "Was ist los? Warum so traurig?" - Darauf die e-Funktion: "Ich kann mich nicht richtig integrieren!"


Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe, ich bin linear abhängig."

lol... immer diese Mathematikerwitze

Was haben Magnetfelder und Frauen gemeinsam? Beide lenken ab, verrichten dabei aber keine Arbeit.

Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen? Er baut einen Zaun um sich herum und sagt: "Ich definiere: Ich bin draussen!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.

Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen.

Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!

Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen
Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.

Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Ein Heißluftballon bekommt leichte Flugprobleme und muss auf einem kleinen Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig dem Treiben zu. Der Ballonführer steuert den Ballon genau über den Mann und fragt ihn:
"Wo befinde ich mich?"
Der Mann überlegt zwei Minuten und meint dann
"im Korb eines Ballons..."
Dieser Mann ist zweifelsfrei ein Mathematiker.
Warum?

Die Antwort war erstens reiflich überlegt, zweitens absolut korrekt und drittens völlig ohne praktischen Nutzen!

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Trifft ein Mathematiker auf einer Fachkonferenz einen Freund. In einer kurzen Unterhaltung gesteht der ihm, dass er den weiten Weg mit dem Zug gefahren sei, denn Fliegen ist ihm zu riskant. Immerhin bestünde eine Chance von 1:1 000, dass sich an Bord des Fliegers eine Bombe befindet. Einige Zeit später trifft der Mathematiker denselben Freund auf dem Flughafen. Er wundert sich, dass dieser trotz des hohen Risikos gerade eincheckt. Nun, er habe eine einfache Lösung gefunden, erklärt ihm der Statistiker: "Das Risiko, dass zwei Bomben an Bord des Flugzeuges sind, ist 1:1 000 000, somit also sehr klein. Und EINE BOMBE habe er nun selbst dabei."

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl.
Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus.
Was denken sich die drei?
Der Biologe:
Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker:
Naja, 15% Rechenungenauigkeit!
Der Mathematiker:
Wenn jetzt noch einer rein geht, ist der Fahrstuhl leer.

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Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe:
"Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker:
"Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker:
"Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

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Ein Priester, ein Physiker und ein Mathematiker stehen in der 13. Etage eines Hotels, als sie bemerken, dass dieses brennt.

Da sie keine Fluchtmöglichkeit durch das brennende Treppenhaus finden, schauen sie zu Fenster raus und entdecken zu ihrem Glück einen Swimming-pool.
Der Priester reißt das Fenster auf, lässt ein Stoßgebet ab und springt. Mitten in den Pool!
Der Physiker sieht, das er überlebt hat, stellt sich auf das Fenstersims, führt einige Berechnungen durch und peilt den Pool Pi*Daumen an, springt und...
...landet mitten im Pool.
Als letzter steigt der Mathematiker auf den Fenstersims, rechnet, rechnet und rechnet. Die Flammen kommen schon bedrohlich nahe, als er endlich springt, aber nach oben fällt!

Warum?

VORZEICHENFEHLER

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Ein Experimentalphysiker, ein theoretischer Physiker und ein Mathematiker werden jeweils hungrig für einen Tag in einen Raum gesperrt. In dem Raum befinden sich eine Tafel, ein Stück Kreide und eine Dose Bohnen. Das Ziel ist, die Dose zu öffnen.

Am nächsten Tag schaut man zuerst im Raum des Experimentalphysikers nach, was passiert ist.
Dort herrscht totales Chaos: Die Wände sind mit Flecken besudelt, überall Löcher und Risse, am Boden verstreut sich der Putz - der reinste Saustall. In einer Ecke liegt die zerbeulte, aber offene Dose. Der Experimentalphysiker erklärt: "Ich habe die Dose solange an die Wand geworfen, bis sie kaputt war, dann habe ich die Bohnen gegessen."

Im Raum des theoretischen Physikers ist die Tafel mit wüsten Formeln vollgeschrieben, eine große Delle in der Wand, ansonsten recht manierlich; die Dose ist offen und leer. Der Theoretiker zeigt zur Tafel und sagt: "Hier, ich habe erst die Bewegungsgleichung aufgestellt, die Schwerebeschleunigung berücksichtigt und den Aufprallwinkel des Geschwindigkeitsvektors der Dose gegen die Wandnormale berechnet... Dann: ein Wurf - und die Dose war offen."

Im dritten Raum findet man den Mathematiker: tot, verhungert. Neben ihm die geschlossene Dose, aber die Tafel und sämtliche verfügbaren Wände vollgeschmiert mit abstrusen Sätzen und Beweisen. Sie beginnen mit den Worten: "Annahme: Die Dose sei offen..."

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Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.

Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schliessen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos"
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt :
"Bis wann ?"

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Ein Physiker und ein Mathematiker sollen Wasser kochen.
Es ist eine Feuerstelle vorhanden, sowie ein Topf mit Wasser, der in Position 1 steht.
Der Physiker löst das Problem, indem er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker löst es auf die gleiche Weise.

Problem 2. Wieder soll Wasser gekocht werden, doch der Topf mit kaltem Wasser steht diesmal in Position 2, während die Feuerstelle an ihrem alten Platz steht.
Der Physiker löst das Problem wieder so, dass er den Topf auf das Feuer setzt. Der Mathematiker dagegen stellt den Topf in Position 1 und hat damit das Problem auf das vorherige zurückgeführt.

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Ein Software-Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!”
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”

...

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge. Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse “Tee”, die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause. Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der
Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: “Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist…….???????

...

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären.

Petrus meint nur: “Na, mal sehen, was sich machen
lässt.”, und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: “Alles klar, ihr könnt heiraten!”

“Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?” Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: “Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe – wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?”

...

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört’s verlegen.

Der müde Vater erklärt: “Ach was, Gespenster gibt’s nicht.”

Aber der Kleine läßt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: “Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und eine gute Stellung habe ich dir auch verschafft und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!”

...

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu “können”.
Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern.
Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant.
Am Ende schmiedete er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte.
Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert: WAS??”
Er hörte: “Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?”
Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: “Wonach sieht’s denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung.”
Kam die Antwort: “Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt.”

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Der Herr Pfarrer spaziert am Abend im Garten. Plötzlich ruft ein großer Frosch: “Grüß Gott, Herr Pfarrer!”
“Du kannst sprechen, du Frosch?”, fragt der Geistliche.
“Ich bin eigentlich ein elfjähriger Ministrant, nur eine böse Hexe hat mich verzaubert. Wenn Sie mich allerdings eine Nacht mit in Ihr Bett nehmen, werde ich vom Fluch befreit.”
Der barmherzige Pfarrer will dem Frosch helfen. Und siehe, am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein elfjähriger Ministrant neben dem Herrn Pfarrer!

Herr Richter, Herr Staatsanwalt, damit schließt die Verteidigung.

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“Angeklagter! Sie werden beschuldigt eine MP3 illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?”
“Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.”

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Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft.
Student: “Ich möchte gerne von diesem Film Abzüge machen lassen.”
Verkäufer: “9 mal 13?”
Student: “117. Wieso?”

...

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Sagt der Zoologe: “Holen wir uns eine Katze!”
“Ok”, sagt der Sadist, “holen wir uns eine Katze und quälen sie!”
Der Killer meint: “Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann wird sie getötet!”
“Geil”, freut sich der Nekrophile, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie und dann wird sie gefickt!”
“Au ja, au ja”, sagt der Pyromane, “holen wir uns eine Katze, quälen sie, töten sie, ficken sie und dann wird sie angezündet!”
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: “Miau!”

...

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: “Doktor, ich kann nicht schlafen, aber ich kann auch keine Tabletten schlucken.” Der Arzt sagt: “Kein Problem, ich gebe ihnen Zäpfchen mit, die aber sehr schnell wirken.” Am nächsten Tag ruft der Arzt an und erkundigt sich: “Na, wie haben die Zäpfchen gewirkt?” “Wirklich Super-schnell,” sagt der Mann, “heute Morgen bin ich aufgewacht und hatte noch den Finger im Arsch.”

...

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: ” Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr nett und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und sehe, wie einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt.”
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: ” Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!”

...

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: “Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?”
Ein Schüler antwortet: “Ins Irrenhaus!”

...

Die 17jährige Luzi sagt zur Freundin: “Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich
nicht sehen sollte!” Erkundigt sich die Freundin neugierig: “Und was hast du da gesehen?” “Meinen Großvater!”

...

Ein Polizist erwischt eine junge Frau in einer 30km/h-Zone mit 80km/h und fragt mich nach ihrem Führerschein:
Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Frau: Ja – aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Eine Leiche im Kofferraum??
Frau: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Polizist: Wessen Auto ist das?
Frau: Meins – hier sind die Papiere.
Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Frau: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche) Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die Kirche ist leer und der Priester räumt den Altar auf. Da kommt eine hochgewachsene, schlanke Blondine in einem Leopardenmantel auf High Heels in die Kirche, und geht schnurstracks auf den Altar zu. Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den Blick auf ihren makellosen unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz und fragt den da oben hängenden: "Jesus, was soll ich machen?"

Jesus antwortet: "Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache.....!"

sehr gut

Betriebsunfall im Flugzeug

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

sauber

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Wie breit ist eigentlich Frankreich?
A: 60 Panzerstunden...

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Eine Frau, ein Schwuler und ein Behinderter, was ist das?
A: Die deutsche Führungsmannschaft

Köstlich

Die letzten Worte eines Hardcore-Zockers auf dem Totenbett: "Respawn in 3...2...1..."