Forum64

Aus gegebenem Anlass ....... Es schneit ja mal wieder

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz.
Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betruegen würde?"
Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun."
Der erste: "Doch sag schon was wenn doch?"
"Naja", meint der erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf."
Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."

Kennt ihr den kürzesten Jäger Witz?

Geht ein Jäger beim Gasthaus vorbei!

Das geht aber noch kürzer: Brennholzverleih.

Drei Kerle stehen auf einer Brücke,

der Erste springt runter, der Zweite heisst Hans und der Dritte hat sowieso kein Moped!

Und was ist Eure Meinung?

Wer das liest liest gerade nichts anderes

Treffen sich zwei Jäger:
Sagt der eine "Gestern habe ich deine Frau getroffen"
Streckt ihm der andere spontan die Hand entgegen und sagt trocken:
"Weidmanns dank"

Treffen sich morgens in der Firma ein iPhone User und ein Android User:
iPhone User: "Sorry, verschlafen. Wecker ging nicht."
Android User: "Macht nix. Sitzung ausgefallen. Email nicht bekommen?"

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.....

Vater und Sohn im Wald

Der Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen, deshalb steigen beide auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt überrascht aber hocherfreut eine sonnenbadende, nackte junge Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
er sagt ganz aufgeregt zu seinem Vater:
"Figgse, Babba, Figgse"

Daraufhin der Vater:

"No gut ober nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Klassenkamerad kommt zu Fritzchen und fragt "Was bastelst du denn da?"
Fritzchen: "Ein Stuhl für unsere Klassenlehrerin"
Kamerad: "Und wie weit bist du schon?"
Fritzchen: "Bald fertig, nur die Elektrik fehlt noch"

Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschliessend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnt ich nicht erkennen."

***

Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heisst behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist ..."

***

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!

***

Ein Bauer gewinnt 3.000 Euro. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt es auf.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Tausender.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Tausender kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot"

1000 € Schein? Der war gut! :

Hast recht! Die 1:1-Umrechnung von DM auf Euro macht wohl auch vor billigen Kalauern nicht Halt...

Die Oberschwester kommt in das Schwesternzimmer und erzählt: «Das habe ich in meinen 30 Jahren noch nie gesehen. Ich musste Müller auf 317 intim Waschen und der hatte einen tätowierten Penis! Es steht Adam darauf»
Die junge Lernschwester fragt, ob sie den Müller morgen waschen dürfe.
Sie darf.
Am anderen Tag stürmt die Lernschwester ins Schwesternzimmer. «Es steht nicht Adam auf seinem Penis, es heisst Amsterdam!»

"Herr Doktor, kann ich in der Regel baden?"
-"Tja, wenn Sie die Wanne vollkriegen..."