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Einen Antrag auf Indizierung bei der Bps!

Spiel: ?Super Mario Land?. Hersteller Nintendo

Systeme: NES, SNES, Game Boy

Allgemein:
Hiermit wird ein Antrag auf Indizierung des oben
genannten Spieles gestellt. Das Spiel beeinflusst
Kinder und Jugendliche deutlich und eindeutig in
negativer Form. Kinder und Jugendliche, die
dieses Spiel spielen, bekommen einen verzerrten
Eindruck von der Realität und verrohen deutlich.
Das Spiel propagiert die systematische Zerstörung
der Umwelt, Fremdenhass und den Konsum von
psychedelischen Drogen.

Ausführung:
Der Antragsteller hält das Spiel Super Mario Land
des japanischen Herstellers Nintendo aus folgenden
Gründen für verrohend und äußerst gefährlich:

Der Spier kontrolliert die zeichentrickartige
Figur ?Mario?, einen kleinen, rundlichen
Klempner, und besucht durch ihn ein fremdes Land
mit nett aussehenden Tieren und anderen
Lebewesen. Die üppige Flora (unter anderem
Fleisch fressende Pflanzen) und Fauna (unter
anderem sphinxartige Löwen) koexistieren
offensichtlich friedlich: An keiner Stelle des
Spieles konnte aggressives Verhalten der
Kreaturen des Landes untereinander festgestellt
werden.
Ganz anders Mario (eigentlich der Spieler)
betritt das Land und geht sofort dazu über, alle
Lebewesen in seiner unmittelbaren Umgebung
systematisch auszurotten. Er könnte den Lebewesen
auch ausweichen, dies bringt aber weniger Punkte ?
das Spiel belohnt zerstörerische Aktionen in jeder
Form. Mario tötet die unschuldigen Wesen des
Landes, indem er auf ihnen herumspringt oder sie
mit Hilfe von gezielten Projektilen vernichtet.
Zudem plündert Mario das Land strategisch ? er
reißt alle natürlichen Schätze der Umgebung
rücksichtslos an sich, in erster Linie
Goldmünzen, aber auch ?Fliegenpilze?. Die Pilze
sehen zwar unschuldig aus, haben aber eine
mächtige und eindeutige Wirkung auf die
Spielfigur. Nach Konsum eines Pilzes wächst Mario
auf gut die doppelte Höhe, nach Einnehmen eines
weiteren Pilzes ist es ihm sogar möglich,
Projektile zu schießen. Die Pilze sind also ohne
jeden Zweifel Drogen, die dem Benutzer
derselbigen das Gefühl von Größe und Macht
geben.

Zusammenfassung:
?Super Mario Land? verherrlicht den Genozid die
systematische Zerstörung einer fremden Umwelt,
die rücksichtlose Plünderung von Ressourcen und
den ungehemmten Drogenkonsum. Kinder und
Jugendliche sollten derartige schädigende
Einflüsse auf keinen Fall ausgesetzt werden.
Deshalb wird hiermit der Antrag auf eine
Indizierung dieses Spiels gestellt.

Im Internet gefunden.

Erinnert mich n bisschen an die typische Paintball-, Airsoft-, Killer-Spiel-, und Mettl-Hetze. Das traurige dran: Da gibts nicht mal wenige Befürworter für son Schmarren...

Was daran lustig sein soll, erschließt sich mir nicht.....

@ barracuda
ich dachte die witze sollten lustig sein?

der ist alt, aber trotzdem:
http://www.youtube.com/watch?v=jU_aw3SCUV8

Können wir uns hier auf Witze beschränken und lustige Videos in einen eigenes Thread werfen?
So wie die bekloppten Bilder auch?

OJ: Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: »US-Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte.«

Eine Woche später berichtete eine Süddeutsche Zeitung: »Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben bayerische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere bayerischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie und WLAN nutzten.«

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher: "Äh, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Mal ein paar englischsprachige Witze über Deutsche:

Q: What do you get when you cross a Mexican and a German?
A: A Beaner-Schnitzel

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There were three American pilots captured by Germans in WWII. The Germans thought up a way to make the pilots crack and tell what they knew. They made them stand at attention, turn their heads from side to side and say, "Tick - Tock" over and over.
After about three hours, the first pilot cracked and started telling all he knew, signing everything they put in front of
him.
An hour later, the second pilot cracked and started confessing to things that he didn't even do.
The third pilot was fighting hard not to crack. He was about half-way cracked. He was turning his head to one side only and saying, "Tick...Tick...Tick..."
The German officer in charge went up to him and said, "You thinks you iss so schmart! But I'm telling you dot vee haf vays to make you TOCK!"

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I was meeting a friend in a bar, and as I went in, I noticed two pretty girls looking at me.
"Nine," I heard one whisper as I passed. Feeling pleased with myself, I swaggered over to my buddy and told him a girl had just rated me a nine out of ten.
"I don't want to ruin it for you," he said, "but when I walked in, they were speaking German."

--

Do you know why Germans build such high-quality products?
So they won't have to go around being nice while they fix them.

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Q: What's the difference between a German and a shopping trolley?
A: A shopping trolley has a mind of its own.

(Hähä... in your face, BILD!)

--

A house, inhabited by a Greek on ground level, an Italian on first floor and a German on second, got on fire. Who survived?

The German. He was out practicing marching.

--

Germans make fast automobiles because anything that *doesn't* move fast enough in Germany is in danger of getting ground up into sausage.

--

Three guys are debating about which of their languages is the most pleasing to the ear. The Spaniard says, "Consider the word for 'butterfly'. In Spanish, this is Mariposa, a beautiful sounding word."The French guy says, "True, but Papillon is even more beautiful". "What's wrong with Schmetterling?", says the German....

--

A German tourist walks into a McDonald's in New York City and orders a beer. The local guy in the line behind him immediately gives him a verbal jab, "They don't serve beer here, you moron!"
The German fellow felt embarrassed, however he turned to the New Yorker with a surprised look on his face and begins to chuckle.
"And what's so funny?" the New Yorker demands.
Oh, nothing really, I just realized how stupid you are. You came here for the food!"

--

Why are Polack jokes so short?
So Germans can understand them!

--

Q: How does a German eat mussels
A: *KNOCK* *KNOCK* *KNOCK* ... AUFMACHEN !!!

--

"Two Martinis, bitte."
"Dry?"
"Nein, I said TWO!"

--

Q: How many Germans does it take to screw in a light bulb?
A: Two, one to give the order that the bulb be changed and one to screw it in.

--

und noch einer in der Landessprache zum Schluß:

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Ötzi.

1) Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
2) Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
3) Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
4) Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge ...

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen.
Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3-Außenspiegel her?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

Honda-Forum: Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden?

Honda CRX Forum: Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?

Hummer Forum: Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Das Weihnachstagebuch:

http://www.frithjof.de/snowdiary.htm

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack? - Weil er nur einmal im Jahr kommt.

http://www.youtube.com/watch?v=brAlzKHYFnA

... "Schnee" oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember
18:00 Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weisse Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weissem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weisse Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser
Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf
-20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weisser Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weissen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schliesslich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenwiese Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50000€ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

Kennt jemand das hier?
Ein Waaaahnsinns-Messer ...

Der Brüller sind die Bewertungen .